continua na próxima postagem

Chegou a hora de abrir meu coração, gritar aos quatro ventos o que não conseguia falar.Não estava preparada pra contar tudo logo quando o tudo aconteceu. Tudo começou aqui nesse mundo de folha escrito em papel borrão, começou de um texto , de uma história de Alicia, ano passado. Lembram da história dela? Pois então foi assim que tudo começou, historinha postada, comentário feito, minha vida mudou. Conheci o cara mais diferente de todos aqueles do meu habitat natural, uma pessoa inteligente, carinhosa, que virou a voz mais contante ao telefone, durante nossas intermináveis conversas, o tom de voz encantava, o jeito que cativava...Tornou-se a constante mais constante. Duas pessoas tão diferentes que em menos de uma semana pareciam ser ligados desde sempre. O primeiro encontro ? Especial, perfeito, a cara de besta a me olhar, o sorriso estampado no rosto, engolindo as orelhas, e a frase "lascou" marcaram nosso primeiro encontro. Lindo demais! Depois disso, a afinidade aumentou, e vieram chocolate e algodão doce pra tornar a vida da MEL muito mais doce. Vieram depoimentos cheios de sentimento e verdade. Houve tanta intriga da oposição, telefonemas anõnimos pra perturbar nossa alegria,mas... fazer o que né verdade/?
Foi tudo muito rápido,muito intenso, cada dia junto era perfeito. Por culpa do destino minha vida mudou um bucado,foram quatro meses topadamente diferentes, convevi com uma pessoa que passei um tempão pra poder achar uma daquele jeito. Eu sou toda na minha, certinha, e etc e coisa e talz, mas não sou do tipo de querer alguém que me imponha regras, que pegue no pé com relação a roupas e etc, etc.
Sou traumatizada com dentistas, eles são muito monótonos.Desculpe-me mas...eu não sou muito fã de dentistas não. Dae me surge alguém de alto astral, inteligente, alegra e talz, os amigos me deram altas referências e ai? E ae que "lascou", quando dei por mim, já estava feito.Estava envolvida e num tinha como sair mais daquilo. Tinha data pra terminar, mas eu nem ligava pra isso, queria viver cada dia, sem pensar em quando terminaria.Por que lembrar da parte ruim? Prefiro lembrar dos shows que fomos, das conversas ao telefone, dos depoimentos, das fotos lindas que temos juntos. Prefiro lembrar da família mais louca e feliz que conheci, e tive um pouco de contato.Prefiro lembrar do sobrinho mais encantador do mundo que ele baba, e eu babo junto.Prefiro lembrar do neto carinhoso, do sobrinho bajulado pela tia do samambaia, prefito lembrar das demonstrações públicas de carinho protagonizadas por nós no Iguatemi, prefiro lembrar da alegria do "cacareco" ao ganhar o presente de natal.Prefiro lembrar do carinho, da voz que me chamava de MEL, logo eu que tenho mil apelidos, apenas ele me chamava assim. Não é segredo pra ninguém que tudo isso acabou, não é segredo que ele representou muito pra mim.Mas acabou, ACABOUUUUUUUUU. Ouviram ??? Então parem de perguntar, parem de querer saber como estou, porque já dá pra imaginar como estou. Não perguntem por que acabou, não importa. Não estamos brigados, nem vamos ficar, somos pessoas plocks demais pra fazer barraco, rs.
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar, agora tanto faz.(precisamos nos dar um tempo, não pra sempre, poque o pra sempre, sempre acaba, mas nada vai conseguir mudar o que ficou, quando penso em alguém só penso em você.) to be continued

Não foi o que eu queria

Começou de uma forma mágica, linda, que dia após dia me envolvia e encantava cada vez mais. Era como ter a certeza que quando o dia acabasse um outro mais perfeito estaria por vir. A alegria era estampada no rosto, uma vitrine viva do que era "ser feliz". Fui a prova de que quando se quer muito uma coisa e se acredita no que se quer, de verdade, as diferenças são superadas, os comentários e intrigas da oposição são deixadas de lado. O investimento foi muito alto, a aposta atingiu um limite inacreditável, tudo pelo desejo de uma flor. (Porque nada impede uma flor de querer um desejo sincero). Fui sim feliz, muito feliz, mas não é segredo pra ninguém que tudo isso acabou.
Acabaram os telefonemas apaixonados,que consumiam todos os nossos créditos bõnus diários, acabaram os "Bom dia" ás 11 horas da manhã, acabaram os "como foi seu dia?" Acabou a cara de "besta", como também acabou o abraço demorado, após alguns dias sem se encontrar.Acabou a contagem dos dias para a comemoração de mais um mês juntos. Acabaram as conversas sobre cultura útil e inútil, acabou a inspiração pra escrever depoimentos, e expressar como era perfeita a companhia. Acabou a vontade de gritar a quem quisesse ouvir que "estava feliz", que meu sorriso tinha nome(um nome assim como o meu "diferente").
Como é que se começa uma coisa com data de validade pra acabar? Pra mim tudo normal, o anormal foi acabar antes do prazo da validade estipulada. O que´dói é o simples fato de que aquilo que apostei tão alto, que investi todas as minhas fichas, num jogo que sinceramente , ninguém saiu ganhando. Tudo bem que no saldo geral ninguém morreu ainda, mas... é como se uma parte de mim estivesse sim, morta, sem vida, sem vontade de nada. Eu não posso me cobrar tanto e fingir que nada aconteceu e sair por ai estampando no rosto um sorriso que não condiz com o real sentimento que tenho dentro de mim. Eu estou vazia, conversar com amigos não adianta, até porque ninguém entende o que estou passando, acho ´que só a minha dupla entende bem o que sinto.
Agradeço muito a ela a ajuda.
Eu não posso dizer que errei em algum ponto, porque fui amiga, fui companheira, fui confidente, fui carinho e atenção sempre disponível.Não consegui durantes dos primeiros 15 dias entender o que aconteceu, hoje entendo mais que antes, mas talvez não seja algo que minha cognição possa aceitar. Certas desculpas, palavras duras não magoam o sufiente e nem tem valor algum se não sentir sinceridade naquele insulto, naquela palavra dura. O olhar não condiz com a palavra proferida? Então não acredito ser verdade.
Passei dias sem fome, sem vontade de falar, a única vontade era calar, era fugir um pouco das lembranças e da situação atual. O trabalho me ajudou a ocupar a cabeça, mas só um pouquinho a ajuda serviu, minha cabeça formula hipóteses loucas que só eu aceito e acredito, isso acaba complicando aquilo que já não é tão fácil.
Entendo os 'rituais de passagem" e não gosto nenhum pouco deles, não são nada nada bons. Já perdi muita coisa, que não tenho como tê-las de volta, e acabo perdendo mais uma, mais uma das coisas . Essa tem uma peculiaridade: acabei perdendo junto dela uma boa parte de mim, dos meus desejos, do meu querer, dos meus planos, da minha luta, perdi junto com ela o meu sentimento mais verdadeiro de.....
Ah! Ainda é complicado eu falar disso, mas vou rever meus conceitos de crianças de QUERER, PODER E CONSEGUIR.Acho que a Xuxa esqueceu de preparar seus baixinhos pras frsutrações da vida.Se bem que ... ah! depois eu continuo, essa postagem não ficou como eu queria

Ainda não

Posso fazer nada se antes nem cogitava a possibilidade remota de sequer pensar em postar nada sobre os últimos acontecimentos ocorridos. Posso fazer nada se não tinha vontade de falar, nem gritar, nem desenhar nada que fizesse referência ao ocorrido. A vontade que tinha era a de calar, vontade de me abster, de não mencionar nada. Na verdade a tela já estava pintada de azul, vermelho e bolinhas verdes;a tela já estava exposta na sala, na cozinha e também no banheiro, no quarto então, a tela era gigante.Nas ruas a tela não é exibida com todas as cores, na verdade não existe cor, não existe textura, não tem tom, não há mais nada. Não existe mais a alegria de antes, não mais existe o sorriso estampado de orelha a orelha. Não existe mais aquela felicidade, aquele brilho, aquela vida. Não existe.Ainda não quero falar sobre o que houve, ainda não é hora.

Bobagens

O dia amanheceu sem sol, os pingos de chuva molhando meus pés já que a janelinha deixo aberta. Fui trabalhar, atendi poucos pacientes, almocei em casa e dormi até umas 16h. Acordei lanchei, uma lata de leite condensado, assisti Malhação, depois Negócio da China( ô novelinha ruim).Arrumei meu quarto, tsunami,planejei a mudança no meu visual adiada desde o começo da semana, por não saber eu exatamente, o que preciso mudar.Quem sabe se arrancar a cabeça e colocar outra no lugar, fique bom, será? Bom, assisti ao final da novela, que diga-se de passagem, péssimo.Gostei não.
O cara esculhambou a novela. E agora estou cá na frente no computador a espera de meu soinho chegar, ele tinha marcado pra vir cedo, mas ainda não apareceu.
GENTE! Quanta bobagem junta escrevi.

Estou cuidando bem de mim

Gente, passei um tempão sem postar, é que a vida anda uma correria.Na verdade andava uma correria maior, mas me demiti de alguns horaríos nas clínicas que trabalhava, pra tentar "cuidar do meu jardim". Estava muito cansada, estressada, nervosa, sem tempo pra nada, nem pra caminhar na praia, nem entrar na academia, nem mesmo descontar meus cheques, pagar minhas contas, fazer compras. Bom, então, hoje meu ano começou pra essas pendências: comecei o dia acordando tarde: 8 e 30 da manhã, isso é super tarde pra quem a essa hora estaria no segundo paciente, se estivesse trabalhando. Então, tomei café e sai com minha mãe e irmã para passear, ia mudar o visual hoje, mas estou pensando o que mudo, não sei se corto, ou se pinto, ou se só faço escovinha, bom... até o dia 22 eu mudo.Sim dia 22 tem show do Vander Lee, e certeza irei, primeiro evento do ano, que não é relacionado a Odontologia.
Estou ouvindo muito o som de vander lee, perfeitas as músicas.Esse ano promete muito, a viagem a Argentina, Ribeirão, e tal. Anciosa pra que tudo dê certo.Estou estudando,dedicação a minha vida profissional, sempre. Estou cuidando de mim, podando meu jardim.

This is real, this is me

Já faz algum tempo que estou tentando escrever esse texto, não sei de que forma poderia espressar o que estou sentindo. Parece que perco as palavras, que elas somem, parece até que elas não querem me deixar dizer o que preciso dizer. Não sei se o que está atormentando meus pensamentos merece toda essa gravidade, que insisto em agrava mais,formulando minhas teorias absurdas, que só eu vejo sentido, ou talvez tenham mesmo sentido.
Não quero postergar decisões, que preciso e sei que devo tomar, não posso deixar sempre pra depois, e depois do depois? Como vai ficar? Fingir que não está acontecendo nada? Dizer que tudo este bem? Não, não.As coisas não funcionam assim. Tinha tudo pra ser bom, tinha todas as ferramentas necessárias para construir uma história feliz. Não falhei em carinho, nem em atenção, não falhei em doar, acreditar, insistir. Aprendi que se deve aproveitar oportunidades, mas não posso querer sozinha, não depende apenas do meu querer. As coisas não funcionam assim. Ando devagar porque já tive pressa, levo esse sorriso porque já chorei demais, assim diz a música. Estou tentando ir devagar, até porque a magia parece ter acabado, será que acabou mesmo? Ou será que nunca existiu? Eu fantasiei? Será mesmo que era fantasia? Talvez seja uma doce fantasia, uma história de um conto que começava com um “era uma vez” e terminava com” e foram felizes para sempre”.Quem dera isso pudesse ser verdade, e que a vida fosse assim tão simples como num conto de fadas.
Será que devo colocar um piniquinho na cabeça para chamar atenção? Para mostrar que “ eu existo”? Ou talvez deva colocar cartazes espalhados pelas ruas com a frase “ eu estava aqui o tempo todo, só você não vê”? Queria tanto gritar para EU escutar, aquilo que eu não quero ouvir, aquilo que não mais tem jeito, solução, remédio, talvez tenha um paliativo, mas como o próprio nome diz não dará jeito, só por um tempo, depois, alguma outra droga mais forte será necessária.
Eu não me acomodei diante dos fatos, seria injusto dizer que EU poderia ter feito isso ou aquilo melhor, porque topadamente fiz o melhor que poderia ser feito. Não seria uma mudança de atitude minha que poderia solucionar o impasse.Preciso então fazer o quê?
Opção um: esperar o vento passar quadrado ?
Opção dois: Ser realista diante dos fatos encarando tudo de frente, e esperar o pior acontecer?
Opção três: Contar com você que está agora lendo esse texto , e esperar que você escreva algo que possa me ajudar.
Opção quatro:Continuar fingindo que está tudo muito bem , obrigada.
Opção cinco: Parar de tomar sprite, porque o clareamento já está perfeito e voltar a ingerir coca-cola?
Só eu encontro significado na maiorias dos textos que aqui escrevo, lógico que não conseguiria expor o que realmente está acontecendo comigo. Desculpem se fiz muito suspense e agucei a curiosidade de sua pessoa. Não adianta mesmo, nada mais adianta, é hora de continuar a assistir o esporte espetacular, ciclimo. Em pleno domingo de sol a duas quadras da praia de ponta verde.

Rotina

Seis horas da manhã, religiosamente os olhinhos cor da Mel acordam pro novo dia. Banho, café da manhã, escolher a roupa pra ir trabalhar, isso depende do humor
alguns dias saio de casa parecendo uma colegial: calça jeans, tênis, regata, e uma bolsa que parece uma sacola daquelas enormes que tem na Riachuelo. Outros dias, raros, saio vestida de picolé de côco, e a maioria das vezes, que não são às vezes,visto-me como uma pessoa normal,quer dizer normal de acordo com o meu ponto de vista: salto nem alto nem baixo, blusinha de preferência sem mangas, golas, nem nada.De preferência maior ainda se for um modelo tomara- que -caia (isso ainda escreve assim? ou a reforma ortográfica mudou isso também?), bom, continuando,um jeans cintura baixa, de cor escura fica mais interessente a composição do traje, cabelos ao vento (isso se estiver de escova, senão prende tudo com pauzinhos estilo chinesinha e fica bom também;e claro, uma bolsa enorme, utilitária para poder carregar todos os meus cacarecos de trabalho.Terminada essa fase do comecinho do dia, lá vou pra clínica trabalhar, até a hora que não tiver mais paciente.No trabalho passo a maior parte e a parte maior do meu dia, lá me estresso, tenho raiva, assim como também me divirto demais com os pacientes muito exóticos que me aparecem.Gosto das acds, converso bastante com elas. Almoço na clínica, lancho lá também, praticamente moro lá, só apareço em casa pra dormir e pronto. Final de semana?Ah! Eu descanso e domingo estudo, e aí, começa tudo outra vez.

RETROSPECTIVA

O ano que foi embora ontem, graças a Deus acabou. Ainda bem, já não aguentava mais um ano tão péssimo, como 2008. Foi um misto de tudo muito ruim com tudo muito bom, sendo que a parte ruim superou a parte boa e não contribuiu para que a bom fôsse melhor. Complicado não é verdade? Não vou falar da parte ruim, para não parecer lamento, ou que esteja me fragulizando com as coisas ruins que ocorreram, falarei sobre a parte boa. Em janeiro a preparação para o que estava por vir em fevereiro: a formatura tão esperada, tão sonhada. Uma semana de comemorações, desde a aula da saudade em Ipioca, numa casa de praia que era um sonho, passando pela homenagem ao cadáver, culto ecumênico, colação de grau e lógico o maravilhoso baile. Depois de tudo isso, um emprego de cara, aos 28 de fevereiro já estava trabalhando, exercendo a profissão que escolhi pra chamar de minha. Um ano corrido, um ano cheio de tudo pra fazer. Conheci a poesia , a arte do chamado Teatro Mágico, num momento que precisava de fantasia, as músicas viraram hino, viraram refúgio.Fui aos dois espetáculos que fizeram e pude cantar cada poesia junto com as centenas de pessoas que presenciaram e respiraram cada minuto do que é Mágico. Esse ano fui mais a shows, a eventos relacionados a cultura.Esse ano também morei um pouco na casa de minhas primas pela proximidade a uma das clínicas que trabalho.Esse ano fiz esse blog com ajuda de uma boenca de pano, onde passo um bom tempo a escrever, escrever..
Comecei a especialização de endodontia, conheci pessoas novas e me aproximei de outras que não tinha tanto contato.
Estava cheia de coisas pra colocar aqui nesse texto, mas agora os pensamentos se vão, vou então ora pois pois, dizer que 2008 se foi e 2009 chegou, e eu tenho esperança de que ele possa ser mais iluminado , e mais feliz.